Приходит мужик (М) к председателю колхоза (ПК) на работу наниматься, а тот спрашивает: "Кто ты по профессии?"

М:-Я зоолингвист, языки животных понимаю!

ПК:- Не может быть, пойдем проверим.

Заходят они на свинарник, а свинья хрю-хрю-хрю...

ПК:-Что она сказала?

М:- говорит что опоросилась 12-тью поросятами, а осталось только десять!

ПК:-Федька свинарь, где два поросенка?

А тот отвечает, что бес попутал, давно без зарплаты и все компенсирует.

ПК:- Вижу, языки свиней знаешь, пойдем в коровник!

Заходят к коровник, а там корова Му-у-у-у-у...

ПК:-Что она сказала?

М:-Сказала, что доярка Машка на два часа на дойку опоздала!

ПК: -Машка, почему опаздала на дойку?

Машка затряслась и просит её простить, т. к. годы молодые и допозна гуляла, больше не повторится.

ПК: — Слышь мужик, а ты правда феномен, беру тебя на работу, пошли ко мне домой, обмоем твой прием и обговорим зарплату. Да пошли смелее, я живу один, дома кроме козы ни кого нет!

Заходят во двор к председателю, а из-за угла коза бежит навстречу и блеет. Председатель бьет её ногой и кричит: "Не слушай мужик эту дуру, это было только один раз и то по пьяне!"

— Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?

— Я позову дедушку.

— А если я тебя поцелую и раздену?

— Я позову дедушку.

— Но почему всё время дедушку?

— Потому, что он глухой.

Россию понять никогда не сумеют

Японец и немец, француз, папуас.

Заборы мы строим из нового леса,

Зато из опилок вся мебель у нас!

Контролирую время пользования телефоном у двух своих дочек (9 и 11 лет).

Два часа в день работают все приложения в телефоне, после 10 вечера — переходит в режим кирпича (через родительский контроль), работает только звонок и Whatsapp (да и правильно, спать надо, а не фигней заниматься).

Дети бастуют и сильно возмущаются:

— Папа, это не честно! Ты сам иногда сидишь в телефоне и тебя никто не ограничивает! А потом еще и за компьютером!

Я посмеялся и спросил:

— Вы хотите справедливости, прям чтобы всё как у папы?

Дети хором:

— Да!

— Вы уверены? И чтобы потом не жаловались!

— Да! Да! Да!

— Хорошо, — сказал я и забрал у них телефоны.

— Отдам ваши телефоны в 20 лет. Ведь именно тогда у меня появился первый мобильный телефон.

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет.

Приходит домой — муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.

Блондинка, грозно:

— Молчи! Ты — следующий!