Я уже не помню, кто рассказал мне эту историю, но дело было так. История эта произошла еще во времена советской армии. В одной из областей нашей необъятной Родины находилась воинская часть, уже не помню какой направленности. То ли пехота, то ли артиллерия, но это не важно. Вот и представьте себе, тихая, темная летняя ночь, вся часть спит крепким, богатырским сном. В одной из казарм, как и положено бодрствуют дежурный по роте (сержант-старослужащий, которому до дембеля осталось чуть более месяца)и рядовой-дневальный (только призванный "дух")Молодой стоит на тумбочке, всеми силами борясь со сном, а сержант крепко дремлет в так называемой "ленинской комнате" Сразу замечу, поскольку это сыграет в дальнейшем свою роль, дневальные и дежурные экипировались одним единственным оружием — штык-ножом, за который отвечали также строго, как и за другое оружие.

И вот в один прекрасный момент, когда ночь была в самом разгаре, молоденький солдат вдруг понимает, что или его желудок еще не приспособился к солдатской еде, или он поймал какую-то инфекцию, или и то, и другое вместе. И что, если он не предпримет срочных действий, то все содержимое его кишечника стечет ему в сапоги. Истошным и полным муки шепотом, чтобы не разбудить роту, он вызывает дежурного. Тот также шепотом матерясь и проклиная всех "духов", которые не дают спокойно дослужить ему до дембеля, спрашивает причину по которой был нарушен его сладкий сон. Молодой быстро, четко и кратко, как учит воинский устав, излагает причину тревоги. Сержант, ворча и снова проклиная всех молодых и их нежные маменькины желудки, отпускает дневального в туалет, а сам встает на пост. Надо заметить, что плоды цивилизации в виде канализации еще не дошли в эту часть, а для справления естественных потребностей имелся отдельно стоящий, причем в самой отдаленном месте, деревянный туалет на три очка, причем без всяких перегородок. И вот молодой с завидной скоростью преодолев расстояние от казармы до санстроения, на ходу расстегивая свою аммуницию, примостился над одной из дырок и блаженно расслабился. И тут в самый апогей оного действия, штык-нож, выданный для защиты Родины, соскальзывает с ремня и с глухим и издевательским "бульком" падает в дырку. Когда солдат понимает, что случилось, силы позывов его пятой точки усиливаются троекратно. В его голове проносятся сцены, как его будут судить за потерю боевого оружия, но еще хуже, что с ним сделает сержант — "дембель" Собрав остатки свое воли, весь потный от страха он плетется в казарму и рассказывает все сержанту. Когда сержант понимает, что его накрячат не меньше, а может и больше, и что его дембель отодвинется в самый конец очереди, позывы в животе начинаются уже у него. Но русский солдат, как говорится, непобедим и найдет выход из любой ситуации. Недолго подумав, сержант находит, как ему кажется, единственное на данный момент решение. Он одевает молодого в костюм ОЗК ( общевойсковой защитный комплект, предназначенный для защиты от химического оружия), противогаз и отправляет его назад. Типа, иди, ныряй, ищи и без ножа не возвращайся. Молодой, не долго думая приступил к выполнению приказа.

Но вот невезуха, в это самое время, дежурного по части, майора советской армии, приспичило. Он отправляется в выше указанное заведение и с умиротворенным видом пристраивается над дыркой.

А теперь представьте себе реакцию майора, когда из соседнего очка, вдруг вылезает нечто в противогазе, весь в г(((((не и с кинжалом в руке. Как потом рассказывал помощник оного дежурного по части, майор влетел в дежурку с дикими глазами, одной рукой поддерживая не застегнутые штаны, другой рукой размахивая табельным Макаровым, от него несло дерьмом на версту и истошно орал что-то, то ли про диверсантов, то ли про нечистую силу.

В итоге часть была поднята по тревоге. После разбирательств, обоим солдатам влепили 15 суток гауптвахты, а майора отправили подлечить нервы.

Моя сестра — феерический долбое[ж]. Она встала на весы, увидела результат, сошла с них и легким движением срезала свою копну волос (густые, золотистые, ниже талии), и снова взвесилась. Объяснила это тем, что ей было интересно, сколько весит её шевелюра. Теперь сидит рыдает. Девке 22 года.

Мой кот до смерти боится пауков. Звучит смешно, но, когда он видит паука, начинает просто орать. Не мяукать, а орать!

Мой друг уезжал на юг отдыхать, а за его птицеедом ухаживать некому. Мать его сказала, чтоб засунул своего паука в жопу. Забрал я этого паука, принёс домой. А птицеед маленький был еще. Полдня угарали с женой над котом: идёт мимо террариума и орет. Пришлось изолировать кота.)

Дело было в осенью 95-го года. Я тогда ещё курсант десантного училища, что в Рязани. Казарма наша была в старом здании дореволюционной постройки П-образной формы, на 1-ом этаже, и дверь выходила как раз внутрь этой буквы П. И в этом дворике росла липа, а, сами понимаете, из-за этой формы здания какие там завихрения. А тут ещё осень, листья падают, короче, полный абзац. Был у нас в роте такой парень Игнатов, юморист ещё тот. В общем, приказывает ему комроты капитан Богданов- "Игнатов, смести листья в кучу".

Ну, тот честно начинает сметать их в кучу, ветром их тут же разносит опять, т. е. , задача без начала и конца (чем бы солдат ни занимался, лишь бы за... лся). Игнатов -парень не дурак, быстро понял, что к чему, и начал прикалываться: бегает, листья руками в кучу подкидывает, их тут же ветром разносит, в общем, весело. Тут идёт комроты с незнакомым капитаном, и этот капитан, глядя на старанья Игнатова, просто ох... ет, потом спрашивает: "Курсант, а какой идиот заставил тебя это делать?" На что получает честный ответ: Приказ командира роты! Капитан так, смутившись, поворачивается к ротному и говорит тихонько: "Коль, ну, брось х..ёй заниматься." Ротный, повернувшись к Игнатову, вытянулся по стойке смирно и произнёс: ИГНАТОВ, ОПРЕДЕЛЯЮ: ПУСТЬ ЛИСТЬЯ КРУЖАТСЯ. После этой фразы рота просто слегла в истерике!

Летим с женой в Амстердам. Рейс совместный "Аэрофлот"-KLM. Все надежно и солидно, не то что чартер какой-нибудь. Девушки-красавицы, просторный салон. Взлетели. Летим час. Голос из динамиков: "Вас приветствует командир корабля такой-то. Время в пути три часа. Спасибо"

Ну ладно, три так три. Через десять минут голос сообщил, что время в пути два часа. Легкий смех в салоне. Через десять минут оказалось, что время в пути два с половиной часа... Все начали переглядываться. Потом динамик включился, помолчал и выключился. В салоне ржач. У всех хорошее настроение, отпуск. Кто-то предложил помочь командиру. В салон вышла бортпроводница, окинула всех растерянным взглядом и ушла. Смех затих.

Потом был обед, все как-то рассосалось. Заходим на посадку.

Такого удара о полосу я не испытывал никогда! Желудок ударил в голову...

Салон возмущенно загудел. Включилась трансляция: "Welcome to Moscow!"

Немая сцена..." Ой, извините. .Welcome to Amsterdam!"

На выходе бортпроводницы прятали глаза...