Решили как то мы (закадычная троица) поехать к девченкам в лагерь летний. Взяли значит водки и приложений, как обычно. Ну приехали, порадовались друг другу и решили начать пьянствование. Сели в машину, отъехали в лесок, забухали. После этого девочки захотели кататься. Поехали мы по разным весям, туда-сюда, сюда-туда. Потом мы спрашиваем, где, мол тут у вас возле лагеря какая нибудь лужа есть, а то купаться мы хотим. Ну, показали они нам дорогу, мы доехали, вылезли и опять сначала забухали, потом пацаны полезли в воду а девочки остались на берегу. Мы купнулись, вылезли, оделись, еще раз приняли. Тут в далеке мотоциклетные фары засветились, несколько мотоциклов ехало в нашу сторону. Девочки забеспокоились — Поехали быстрей отсюда, а то местные едут. Ну мы в панику впадать не стали и говорим — Сейчас мы им головы пробьем. девочки пуще прежнего — Поехали быстрей, они вам пиз.. дов дадут, а нас вые... бут!!! Тут один из нас, Саня, человек с оригинально подвешенным языком (умеет девушкам делать комплименеты типа — Девушка, вам сапоги к лицу!) Не волнуйтесь, девчонки, обещаю что ПОКА ВЫ С НАМИ, ВАС НИКТО НЕ ВЫЕ... БЕТ! Установилась некоторая тишина, в ходе которой до Сани дошло что он сказал не то, точнее не совсем то и не теми словами. И он поспешил исправиться — НУ ПРАВДА КРОМЕ НАС!

Машина так затряслась от смеха сидевших внутри, что на утро обнаружили одно колесо проколотым...

Мне как то подруга сказала, что не любит цветы: "лучше бы мне еды на эти деньги купили". Так вот, познакомилась я с парнем, начали встречаться и что вы думаете, этот романтик пришёл ко мне в 7 вечера с пакетом пирожков. Странно, но приятно.

Остров Кунашир. Жители в основном военные. Сидим на сопке, выпиваем вместе с приятелем- лейтенантом. Внизу вдоль берега бредет одинокая сгорбленная фигурка.

— Это кто?

— Да солдат, сбежал.

— Куда??

— Как куда бегут солдаты? Домой. Вот теперь идет, ищет вокзал и мост. Ты не переживай, тут половина не знает географии. И почему на острове нет вокзалов до их дома - тоже не знают. Сделает пару кружков и вернется. Домой. На губу.

Сегодня утром видел в супермаркете верх искусства мерчандайзинга! Лежат на подносе сосиски в тесте, выложенные высокой горкой, и своими торцами смотрят на покупателя, и видно, как из каждого кулинарного произведения сантиметра на 2-3 высовывается сосиска. О, думаю, круто, теста мало, сосиски большие! Подхожу, беру, а они, оказывается, внутри теста подвинуты в одну сторону! Таня! Они КАЖДУЮ сосиску внутри теста двигали, чтобы она выступала наружу и казалась привлекательнее!

Выпила перед сном литровую кружку чаю, так парень между нами положил большую подушку, мол, если твою плотину прорвёт от такого количества воды, то эта дамба защитит меня от бурлящего потока. Так ржала, что даже не обиделась.