Как-то раз отмечали День Рождения моего начальника в одном клубе. Были мы в мужской компании, выпили немного, байки травили. Спустя несколько часов к нам подсели молоденькие девушки, познакомиться. Купили для них пару коктейлей, чтоб общение наше проходило повеселее. 

После очередного Лонг-Айленда ко мне подходит одна из них, начинает со мной флиртовать и шепчет мне на ухо: 

– Что-то холодно здесь стало… А белье не надела, не знаешь что делать? 

Я уже выпивший был, язык развязался, смелости – хоть отбавляй, говорю ей: 

– Ой, бедненькая. Слушай, давай ко мне поедем? Дома че-нить придумаем. 

Ушли мы с ней вдвоем, вызвали такси и отправились ко мне, взяли бутылочку шампанского, для так сказать разгона, расплатились за поездку, поднимаемся ко мне и я звоню. Открывает мне жена. И я ей выдаю: 

– Дорогая моя, тут с ребенком беда случилась, она панталоны свои где-то потеряла, своими не поможешь бедняге? 

Стою и просто ржу как коняка. 

Разумеется, от жены моей мне досталось прилично за такие шутки. Как отошла, рассказала, что сама еле сдержалась, чтобы не рассмеяться, говорит, в тот момент надо было видеть лицо этой пташки.

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы

"Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.

Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.

— Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? — спросила она.

— Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.

— И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?

— Конечно же золотой!

— Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты закончишь вторым

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.

Они с ней не согласились.

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:

— Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.