Летит самолет по маршруту Тель-Авив — Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины — люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет — по полной схеме прогибается, значит.

Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:

"Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал"... жмет ему руку и уходит. Второй раввин — та же история.

Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых.

Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.

Стюард о##ел, присел на откидной стул и говорит:

— Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.

МУЖ ( смотрит в трусы): Упал....

ЖЕНА: Не ушибся?

— На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?

— На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

В поликлинике. Бабушка обращается к сидящему за столом мужчине:

— У меня ноги болят, ходить не дают.

Мужчина поднимает голову и бросает:

— Выше!

Бабуля недоуменно:

— Да и живот побаливает.

Мужчина:

— Выше!

Бабуля:

— Кашель бывает и грудь закладывает.

Мужчина опять:

— Выше!

Она:

— Знаете, и голова не в порядке. Кружится.

Мужчина:

— Я же сказал — доктор выше, а я бухгалтер!