В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:

— Всё, мадам! Что упало - то моё!

— Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

Однажды у Черчилля спросили:

— Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов?

Hа что Черчилль ответил:

— Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...

Едет дальнобойщик, глядит — стоит монашка и тоpмозит автомобиль.

Мужик остонавливается, сажает монашку. Едут, впеpеди лес.

Монашка: "Вам хоpошо, завез девушку в лес и сделал свое дело"

Водила думает: "Монашка — не буду"

Едут дальше, впеpеди поле.

Монашка: "Вам хоpошо, завез девушку в лес и того"

Водила: "Монашка — не буду"

Едут дальше, впеpеди гоpы.

Водила: "Монашка, а давай я тебя, типа, того"

Монашка: "Давай, только в зад"

Водила сделал дело, а монашка говоpит:

"Вам хоpошо, завез в лес и деpи, а нам Пид@рам пpикидываться пpиходится!"

Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли Чаплин извинился:

— Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу...