Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.

Англичанин говорит:

— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...

Итальянец:

— А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется...

Русский говорит:

— А я куплю 10 пачек анальгина!

— Зачем?!

— Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью

— и у меня получится одна большая таблетка анальгина!

— И что?

— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина! " — а я ее в этот момент сзади топором, топором...

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:

— Иисус все видит!!!

Вор офигел, замер, фонарик выключил:

— Ну, думает, все, кранты...

Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:

— Иисус все видит!!!

Вор опять притих, все тихо — он опять за работу. И так несколько раз.

Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:

— Иисус все видит!

Вор успокоился:

— Тебя как зовут, попка?

— Иеремия!

— Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией? !

— А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: — Э. .. Они: — К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

Надпись на стене в ceксшопе: Журналы читать обееми руками.