|
Женщина решила сделать подтяжку лица.
Она потратила на это 5000 долларов, и была очень довольна результатом. По пути домой женщина остановилась возле витрины, чтобы полюбоваться собой. Она зашла в магазин и спросила у продавца: — Как вы думаете, сколько мне лет? — Примерно 35. — А вот и нет, мне 47! — сказала женщина с улыбкой. Женщина присела на скамейку отдохнуть, и решила спросить у старика Рабиновича. — Мне уже 85 лет, — ответил Рабинович, и у меня таки проблемы со зрением... Но, если вы мине позволите засунуть свою руку вам под юбку, то я с точностью смогу определить ваш возраст. Женщина ему не поверила, конечно, но все таки решила — была не была! Интересно же. Рабинович запустил руку ей под юбку и долго там шарил, делая в уме какие то вычисления... — Вам таки ровно 47 лет. — Чудеса!.. Но как вам это удалось?! — Честно признаться, я сейчас стоял за вами в магазине. |
 |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Врач ставит диагноз по Интернету.
— На что жалуетесь?
— Меня в жар бросает.
— Это у вас климакс.
— И голос хрипит.
— Тогда точно климакс, ведь у многих старушек хриплый голос.
— Но я Василий Петрович и не помню, чтоб у меня когда-нибудь были месячные.
— Значит, так и запишем: "Климакс с развивающейся деменцией, сопровождающейся спутанным сознанием".
Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и в[рез]алась в дерево...
— Опять пьяная? Вот иди туда, где пила!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
Если бы каждый стал класть надрезанный лимон в холодильник, в мире стало бы чуточку больше добра. Ведь далеко не у всех в этом мире сейчас есть холодильник и лимон.