Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать — как штык! " пылко заверила я.

Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3, 14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.

Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:

— Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.

— Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:

— Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

—??

— Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот [м]лядь! ", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:

— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.

— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.

— Папа, ну уродство же.

— Отстань.

Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.

Наутро приходит злой отец:

— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?

— Нет, не я.

— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить.

Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?

— Ну я.

Отец размахивается, и сына — по уху!

— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.

— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Полная версия телевизионной рекламы пива "Сибирская корона".

Ресторан. Официант сообщает:

— Господа! Это последняя бутылка "Сибирской короны".

— Две цены!

— Три!

— Десять!

— Сто!

—...

Офицер снимает со своей дамы ожерелье, отдаёт его вместо денег. Вскоре он получает бокал пива.

Голос за кадром:

— Офицер Ромашов не знал, что сидевший спиной к нему скандальный посетитель — это сам владелец ресторана Яков Фельдман. Таким способом он продал уже не одну "последнюю" бутылку фирменного пива.

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил СМС-ку:

"Привет! Положи мне, пожалуйста, на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня - только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе — 500". Жду...