|
Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю:
— Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать отпущение грехов. Прейскурант — какая епитимья за какой грех — у меня в конспекте. Другу интересно — он и согласился. Первый посетитель: — Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой. Друг смотрит в конспект: — Прочитаешь 10 раз ``Отче Наш`` и пожертвуешь церкви 200 долларов. Второй посетитель: — Святой отец, я присвоил 5000 долларов из профсоюзной кассы. Друг смотрит в конспект: — Прочитаешь 10 раз ``Богородица... `` и пожертвуешь церкви 300 долларов. Третий посетитель: — Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком. Друг смотрит в конспект — нет там такого. — Подожди минутку, грех велик, я подумать должен. Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора. — Ребята, сколько святой отец дает за половое сношение с мальчиком? Ребята (краснея): — Шоколадный торт и деньги на кино. |
| 4 Jun 2026 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
* * *
Когда Пиноккио врал у него рос нос.
Когда муж врал у него ничего не удлинялось.
* * *
— Как Вы относитесь к велосипедистам?
— Плохо. Пройти по тротуару спокойно не дают. Постоянно мешают...
— А к электросамокатчикам?
— Знаете, а велосипедисты, если подумать, не такие уж плохие участники дорожного движения...
* * *
Он был таким нищим, ну, таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные крошки на подоконник. А еще он был таким трусливым, ну, таким трусливым, что у него эти крошки отбирали тараканы.
* * *
— Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?
— Видите ли, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное устройство...