Вовочка приходит к папе.

— Папа, тебя в школу вызывают.

— Что случилось?

— На уроке математики меня спросили:

"Сколько будет 7х9? "Я говорю: "63". "А

9х7?". Я отвечаю: "А какая х[рен] разница? "

Папа:

— Понял, завтра зайду.

На следующий день Вовочка опять приходит к папе.

— Папа, ты в школу то не ходил?

— Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду.

— Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает.

— А на физкультуре что случилось?

— Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на х[рене] стоять? "

— Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим.

Еще через сутки Вовочка снова к папе.

— Папа, ты в школе то так и не был?

— Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно.

— Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали.

— А на этот раз ты что натворил?

— Вызывает меня директор школы. Я захожу в кабинет, а там сидят учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

— А учитель рисования наех[рена] пришел?

— Ну вот и я так же спросил...

— Саня, мы вчера пиво пили?

— Пили.

— А водку пили?

— Пили.

— А ракетное топливо пили?

— Пили.

— А ты срать еще не ходил?

— Нет.

— Саня, не ходи. я из Токио звоню!

Подходит женщина к арбузной лавке, прикладываетухо к арбузу и начинает стучать в него кулачком. Стучит, стучит и на шестом арбузе продавец не выдержывает:

— Чё стучить да? Арбюз свежый да? Там никого нет!

— Зачем Талибан пригласили на экономический форум?

— Как специалистов по разведению баранов. А развод баранов — основа современной экономики.

Доктор спрашивает пожилого пациента:

— Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?

— Да, я уже 3 раза менял завещание!