— Изя! Какая встреча! Ты знаешь, я недавно видел твою очаровательную жену, твою сносшибательную Сонечку Марковну. И вот шо я тебе хочу сказать, со всей ответственностью... Чем ты кормишь свою Сонечку... это же не фигура, это песня... Её тухес — это твой нахес...

Я в шоке... Она идёт так, шо у приличных мужчин дух захватывает...

— Ай, Моня... када я увидел Сонечку в юности... я потерял дар речи, но мозги соображали. Я решил, шо надо обязательно познакомиться с её мамой... Када я увидел Серафиму Гершовну я потерял мозги, но када я попробовал её пирожки... я потерял дар соображения... Так вот.... о чем это я? Аааа, о фигуре моей Сонечки... На таких котлетках фигуры другой быть не может... Када котлеты... божественные, фигура такая же... Так вот... када я принес на работу биточки от моей тещи, мой начальник сказал, шо я подзадержался на должности технолога третьего разряда и я стал на втором разряде... Када я принес форшмак, то я стал на первом разряде... Када я принес фаршированную шейку, я стал заместителем начальника отдела... Када мой начальник узнал, шо моя тёща вдова, то я стал начальником, а мой шеф стал мне тестем... Теперь он на пенсии и имеет фаршированную рибку раз в месяц... Он имеет счастье хорошо кушать... , а я имею счастье иметь хорошую работу и шикарную жену...

— А вот говорят, шо природа на детях отдыхает... Ваша Сонечка тоже имеет способности отличить глося от камбалы?

— Моя Сонечка, умеет всё, а если она чего-то, вдруг, не умеет... с такой мамой, как моя тёща Серафима Гершовна... она перевернет весь мир...

В детстве, когда я был еще пионером, мы собирали металлолом и макулатуру, а сейчас наши внуки собирают компромат.

— Вася, чего ты так плачешь?

— У меня кошелёк украли.

— В нем, наверное, много денег?

— Нет.

— А что ты тогда плачешь?

— В нем пустота! И мне стыдно...

Вежливый — хорошо, внимательный - подозрительно...

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.