Канун Рождества.

К раввину приходит еврей.

— Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить.

Помоги.

— Зарежь серого

— Тогда белый скучать будет

— Тогда зарежь белого

— Тогда серый скучать будет

— Тогда зарежь обоих

— Тогда я скучать буду

Раввин опять:

— Зарежь серого

— Тогда белый скучать будет

— Тогда зарежь белого

— Тогда серый скучать будет

— Тогда зарежь обоих

— Тогда я скучать буду

Так они продолжают разговаривать часа два, наверное. Наконец раввин не выдерживает, говорит:

— Я позвоню отцу Василию, он из православной церкви может он поможет.

Звонит, объясняет ситуацию, отец Василий говорит мол присылай своего еврея ко мне я ему помогу. Еврей приходит к отцу Василию и начинает ему рассказывать ту же историю:

— Отец Василий, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить. Помоги.

— Зарежь серого

— Тогда белый скучать будет

— Ну и хрен с ним..

Носок чушпана. Слеза на камере.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продаю дамские часики, цена одного часика — 50$

Сидит Маврикиевна на лавочке, подходит Никитишна. Вся светится, аж сияет от радости.

— Чёй-то ты, Никитишна, довольная такая?

— Да вот, купила деду своему мыло "Молодость", так он как им помылся, всю ночь на мне как молодой гарцевал.

Маврикиевна губу закусила, задумалась.

Назавтра идет Никитишна, смотрит — сидит Маврикиевна, мрачнее тучи.

— Чёй-то ты, Маврикиевна, смурная такая?

— Да мой-то дряхлый совсем, я и подумала — побольше бы омолодить его надо. Ну, и купила "Детское".

— И чё?

— Сиську пососал и усрался.

— Алло, психлечебница?

— Да

— Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?

— Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?

— Воинская часть #... , казарма, дневальный.