— Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!

Доктор игриво:

— Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.

— Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке, — Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.

Психиатр: — И что же вы делаете?

— Я их отталкиваю прочь!!!

— Понятно. И как я могу вам помочь?

— Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:

— Адын раз.

Доктор больному по телефону:

— У меня для вас две новости: х[рен]овая и архих[рен]овая!

— Ну давайте х[рен]овую!

— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!

— Ёёёё!.......... А какая ж архих[рен]овая новость?

— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!