— Расскажите о своем первом ceксуальном опыте.

— В первый раз, я, знаете ли, оконфузился — не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож — лямки разрезать.

— Но мало какой девушке это понравится.

— Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.

Мясная лавка, минута до закрытия.

Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:

— Слава Богу, успела! У вас куры есть?

Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.

Весы показывают килограмм. Женщина:

— Н-да... А побольше нет?

Мясник убирает курицу обратно в морозильник, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:

— Отлично! Мне, будьте добры, обе.

— А твои Жигули в минус тридцать заводятся?

— Не знаю, они уже в минус двадцать не открываются...

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, "развлекающуюся" с вибратором.

Отец: — Доченька, ты чего это?..

Дочь: — Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в "Сексшоп", да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!

На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.

Дочь: — Папуля, ты чего это?..

Отец: — Да вот, с зятем водку пью…