Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг перед другом хвастать у кого круче аквариум.

Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки и прочая дребедень.

— Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с!

Другой говорит:

— Все это фигня! Поехали ко мне...

Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает, на дне из ила борт Титаника торчит.

— Это точная копия, я у Кэмерона заказал!

Третий говорит:

— Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!

Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо...

В поезде:

— А Вас как зовут?

— Анжелика

— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?

— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?

— У меня нет мужа, я мать-одиночка

— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят млядь...

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.

Ребёнок тоже:

– Мам, ну что же ты!

Пассажиры одобрительно подхватывают:

– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.

И ребёнок заканчивает фразу:

– Их же в самогон надо класть!

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:

Мужик, не стучи, никого дома нет.

Мужик падает в обморок. Потом приходит в себя, смотрит на собаку и говорит:

Ты чего, собака, гавкать не умеешь?

Собака отвечает:

Умею, но не хотела тебя пугать.