Мичман приходит поздно ночью домой и говорит своей ... Но я хотела бы услышать сначала твою версию.

Мичман приходит поздно ночью домой и говорит своей жене:
— Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.
— Могу. Но я хотела бы услышать сначала твою версию.

Новые анекдоты от читателей

- вверх -

Д А Л Е Е!

15 сразу

* * *

Приходит еврей к раввину и спрашивает:

— Ребе, я иду в "Магнит", и у меня волосы встают дыбом какая жуткая инфляция. Слава Богу, я не пропаду, потому что у меня лежат кое-какие деньги в "Сбере". Но я не знаю, как их сохранить. Может, оставить там и получать проценты, а может, забрать и купить валюту? Или золото? А может, брендовые часы – они вроде никогда не дешевеют? Или консервы – вдруг продукты пропадут...

Вдруг вбегает молоденькая взволнованная девушка.

— Ребе, у меня завтра свадьба, первая брачная ночь. Посоветуй, как мне ложиться в постель с мужем: в рубашке или без рубашки?

— Знаешь, внученька! Ляжешь ли ты в рубашке, ляжешь ли ты без рубашки, он тебя все равно вы[дер]ет. Да, кстати, — раввин переводит взгляд на посетителя, — к вам, рэб Мирон, это тоже относится.

* * *

Приходит поп в публичный дом.

Говорит хозяйке:

— А кто тут может меня развлечь.

Хозяйка подает ему альбом с фотографиями.

— Мне вот эту.

— Она занята.

— Ну дак я обожду.

— Зачем же ждать, может я подойду?

— Уж больно ликом страшна.

— Уж какой Бог создал.

— Бог создал, пускай он и пользует, а я обожду.