— Я вчера был трезвый!

— Чувак, вчера ты замотал в одеяло мою лейку от душа на даче и просил её перестать плакать.

Как организовать СВАДЬБУ ДЁШЕВО!

1. О помещении договоритесь со школьным физруком — всё равно спортзал по выходным простаивает.

2. Свадьбу делайте в "Восточном" стиле – все располагаются на матах. На корточках или по турецки.

3. Вход на свадьбу – принесённая с собой "жрачка".

4. СВАДЕБНЫЙ ТОРТ – три воздушных шарика политые "взбитыми сливками" из балончика. Посередине петарда. Огнепроводный шнур замаскирован под свечку. Всех собираете в кружок делить торт, зажигаете "свечку" и … ВУАЛЯ! Торт достался всем!

5. Вместо музыкантов позовите цыган, и пообещайте им, что в качестве оплаты они смогут пошарить по карманам у гостей.

6. Для обеспечения "формальностей", пригласите одновременно Раввина и Муфтия. Плюс — "свадебная" драка.

7. В качестве НЕЗАБЫВАЕМОГО окончания мероприятия, сообщите в полицию, что в таком-то месте происходит передача КРУПНОЙ партии наркоты, а чтоб не заподозрили, они под Свадьбу маскируются.

8. Заодно и на свадебных фотках сэкономите – фотографии всех участников, с их биометрическими данными сделают профессионалы, при прекрасном освещении!

9. В качестве "бонуса" — вернёте всё что цыгане "потырили".

P. S.: Потом расскажете как всё прошло?

Свобода — слишком пьянящий продукт, чтобы позволять ею долго наслаждаться за стенами вытрезвителя.

Только русский человек от радости, что удалось проехать в трамвае бесплатно, может напиться на четверть зарплаты.