Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:

— О, кто то придет!

— А нож тупой? — спрашивает жена.

— Тупой.

— Значит опять Васька с пузырем припрется!

Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает:

— А у вас гандоны есть?

Девушка смущается, тихо шепчет:

— Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко...

Парень, еще громче:

— А на х[рена] мне на ушко! Мне на х[рен] надо!!!

Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы.

Маленький Боб:

— Господин Президент, у меня три вопроса

1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?

2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?

3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?

В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:

— Господин Президент, у меня пять вопросов

1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?

2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?

3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?

4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного?

5. Где Боб?

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:

— У вас трусы есть?

— Нет, — отвечает продавщица.

— А в продаже?