Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их:

— Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?

— Попа!

— Вася!! Выйди из класа!!

— Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?

— Титьки!

— Петя! Выйди из класса!!

— Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?

— Ухожу-ухожу-ухожу!

В автобусе мужчина уставился на брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:

— Что, лошадка понравилась?

— Ипподром.

Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.

После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".

С этого дня он ходил в бар каждый вечер.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:

— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.

Иван принес филина и воробья. Царь говорит:

— Ну, пусть что-нибудь скажут.

Иван спрашивает:

— Воробей, почем раньше водка в магазине была?

Воробей:

— Чирик.

Иван филину:

— А ты, филин, подтверди.

Филин:

— Угу!