Пьяница приходит в магазин и спрашивает:

— Вы посуду принимаете?

— Да.

— Тогда возьмите восемь тарелок.

— Мужчина, как джентльмен вы обязаны на мне жениться.

— Так у меня с вами ещё ничего не было...

— Ой, да! Так это вообще не проблема!

Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты:

— А вот купите даме букетик?

— Спасибо, не надо.

— Ну тогда может пакетик леденцов?

— Нет, не стоит, спасибо.

— Возьмите тогда попкорн, свежий!

— Нет, не надо!

Контролерша (в спину, ехидно)

— А убийца в этом фильме — шофер...

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.

— Михаил Фёдорович, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?

— Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху!

Судья поднимает начальника:

— Вы подтверждаете, что Михаил Фёдорович, всегда возвращал Вам деньги и проценты?

— Да, всегда!

Судья:

— Хорошо, Михаил Фёдорович. Судить вы больше до конца года не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?

Михаил Фёдорович:

— Так в футбол-то играют две команды!