Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:

"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".

Взял винчестер англичанин.

Целился-целился, выстрелил — ни хрена не попал.

"Ну, что... последняя просьба" — говорят.

Попросил он стаканчик виски, и порешили его.

Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили — и шлепнули.

Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:

— А можно мне сразу последнее желание?

— Дык чего уж там, все равно промахнешься.

— Две бутылки водки!

Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь — бабах! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.

— И как это ты попал так? — спрашивают.

— Дык вы шо, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!...

Два гpузина пошли подстpигаться.

Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили, подстpигли, а потом паpикмахеp говоpит:

— Hу что, каpавелло будем делать?

—??? Ну слуши, давай делат.

Паpикмахеp загибает его и в [п]опу...

Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат, а потом спpашивают:

— Hу что? Каpавелло будем делать?

Гpузин думает, что такой?

— Hу давай.

С ним пpоделывают тоже самое.

Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат.

Вдpуг один спpашивает:

— Слуши, тэбэ каpавелло делали?

— Hэт.

— Стpанно, мне тоже нет

— О, сосед, да ты, я смотрю, веселый! По какому случаю праздник?

— Ну, так... Того... Сыну велосипед купил! Спрыснуть надо.

— Так ты ж этот велосипед три месяца назад купил!

— Сосед, ты не поверишь — там столько деталей!

Появился новый сотовый телефонный тариф "Браток+"

Все разводящие звонки бесплатно.