Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:

— И все-таки, Вася, самая лучшая жена — слепоглухонемая.

Вася подумав:

— Не-е-е... кривляться будет!

В одном из английских зоопарков сбежал слон.

Раздается звонок в комиссариате:- Господин комиссар,

У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!!

— Да7 И что она потом с ней делает?

Господин комиссар, вы не поверите!!...

— Вы помните эту даму? Ту, которая очень громко ест? Когда мы вместе были в ресторане, и нам подали мясо, она так зачавкала, что шесть пар, сидевшие вокруг нас, поднялись и станцевали румбу...

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.

Идут они уже несколько часов.

Новичок идет из последних сил и думает:

"Господи, когда же вершина? "

Значкист думает: "Будет привал или не будет? "

Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сд@хнут и привал попросят? "

Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Господи, ну и лоси же мне достались! "