|
Жена фермера постоянно ругалась и придиралась.
Однажды, когда она пришла в поле, мул случайно ударил её копытом. Женщина погибла. На похоронах священник замечает странность. Когда к фермеру подходят женщины, он улыбается и утвердительно кивает. Когда мужчины — хмурится и отрицательно мотает головой. После похорон священник спрашивает: — Почему такая разница в твоём поведении? Фермер отвечает: — Женщины говорили, какой прекрасной была моя жена. Я с ними соглашался. — А мужчины? — Спрашивали, не продам ли я мула. |
| Новые анекдоты от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
— Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
— Откуда я знаю, — лениво отмахивается хозяин, — я вам что — бюро погоды?
Объявление в магазине: "Прекратите воровать энергетики! Если у вас нет денег, чтобы их купить - то вы, скорее всего, не работаете. Так нах[рен]а вам энергия?!".
Западные правозащитники в ярости от наглости Ирана, потребовавшего от Франции прекратить насилие в отношении мирных протестующих, ведь всем видно, с каким уважением к правам человека французская полиция лупит демонстрантов.
Поймали, значить, представители одного из африканских племен француза, американца и русского, и говорят им:
— Вы нас, господа, извиняйте конечно, но у нас тут сейчас идет война с соседними племенами, так что ваша кожа, как важный стратегический материал, пойдет на изготовление лодок. Но мы народ не совсем дикий, так что исполним каждому по желанию.
Ну желание, так желание.
Американец:
— Хочу бутылку лучшего виски и сигару.
Дикари принесли ему сигару и виски.
Француз:
— Хочу бутылку отличного вина и женщину.
Ну и это выполнили.
Русский:
— Хочу вилку.
Дикари, стало быть, в непонятке, но принесли.
Русский берет вилку и начинает себя ею тыкать — в грудь, в плечи, в ноги...
— Хрен вам, а не лодку!