Ловит мужик рыбу — ни поклевки, а он все сидит. Вдруг возле самого поплавка всплывает лягушка и спрашивает:

— Чё, мужик, рыбу ловишь?

— Ага.

— Клюёт?

— Нет, не клюет.

— А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?

— Да плавай, чего там.

Лягушка поплавала брассом, кролем, на спине. Потом спрашивает:

— А можно я теперь с поплавка поныряю?

— Да ныряй, всё равно не клюёт.

Лягушка нанырялась и спрашивает:

— Мужик, ты такой добрый, как тебя зовут?

— Виктором.

— Дядь Вить, а можно я рядом с тобой на бережку полежу?

— Да лежи, не жалко.

Лягушка разлеглась на спинке, пердние лапки под голову, задние нога на ногу, насвистывает. Выныривает еще одна лягушка:

— Чё, мужик, рыбу ловишь?

— Ага.

— Клюёт?

— Нет, не клюет.

— А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?

Первая лягушка резко вскакивает и орет:

— А ну-ка пошла на х"й! !

И, преданно глядя на мужика:

— Верно, дядь Вить?

— Мадам, вы говорите по-итальянски?

— Да!

— Скажи что-нибудь?

— Спагетти.

Лекция по ceксологии:

— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceксом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.

— Те, которые занимаются ceксом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.

— Те, которые занимаются ceксом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!

Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.

— Вы?! Один раз в год? ! А что ж такой веселый?

— Потому, что СЕГОДНЯ!!!

— Наши противники считают нашу разведку сильнейшей в мире!

— Откуда вы об этом узнали?

— От наших разведчиков.