|
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он нне оборррвется?
Режиссер:
— Опп-п-па! за[ши]бись — отличная идея!!!
|
|
* * *
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке
гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро — Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро — Пошел вон из дома!
* * *
* * *
Навеяло про блондинок...
Не так давно... Ещё лето, ещё жарко. Выезд по магазинам со второй половиной. Учитывая, что дома осталась старшая дочь с малым братаном
(чуть более двух с половиной лет), пролёт по магазинам был быстрым и только по продуктовым. В последний, где парфюмерия и косметика, заходить отказался категорически, сказав,
что лучше сд@хну в железной машинной коробке под солнцем, но туда не пойду... Сижу, парюсь, пытаюсь читать журнальчик. Открывается пассажирская дверь, на сиденье рядом, держа пакет, плюхается блондинка в супер-мини юбке. Не обращая внимания на меня, забрасывает пакет назад и говорит: "Поехали, наконец! "Я смотрю, что из магазина выходит моя дражайшая (а авто стоит практически напротив выхода), видит меня, видит авто, видит блондинку и у неё почему-то округляются глаза. Зная степень ревности жёнушки, я начинаю в уме лихорадочно придумывать типа: "Я — не я и рожа не моя, а как эти ноги попали на сиденье машины — вообще не представляю... и т. д. "А тут ещё блондинка, глядя прямо перед собой, повышает голос и заявляет: "Ты что, не собираешься ехать вообще?! "Единственно, что я мог выдавить из себя, трясясь от беззвучного смеха и показывая пальцем вперёд: "Сейчас жену спросим! "Не поверите, в этот момент на меня ТАК посмотрела блондиночка, как будто с ней заговорила её губная помада. Короткий взвизг — и я такой скорости покидания машины не видел и не увижу больше никогда — как в мультике - только завихрение воздуха осталось!!!
Вторая часть марлезонского балета, т. е. ответы на вопрос: "кто, как и почему в НАШЕЙ машине??? " остаётся без комментариев.
P. S. Ещё успел увидеть, как блондинка ОЧЕНЬ быстро садится пассажиром в
Тойоту и та БЫСТРО уезжает, я даже не успел добежать с её пакетом. А самое интересное — это была серебристая Тойота-Кэмри, а у меня —
ТАЗ-21099 сиреневого цвета. Как-то вот так...
* * *
Анекдоты для взрослых ещё..
![анекдотов.net / Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий ... оборррвется? Режиссер: - Опп-п-па! за[ши]бись - отличная идея!](/titlecat2016.gif)
