— У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?

— А у нас штрафную наливают...

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

— Простите, но осел подох.

— Ну, тогда верните мои $100.

— Не могу, я уже их потратил.

— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.

— Я разыграю его в лотерею.

— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

— Что случилось с тем дохлым ослом?

— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.

— И, что, никто не протестовал???

— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Мораль: маркетинг — это альфа и омега.

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит.

Он весело кричит ей:

— Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!

— Ой, Вовочка — не люби ты Ниночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.

Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.

— Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!

— Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...

Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.

— Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...

— Ну и люби себе на здоровье...

— Ага — а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.

— Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме — у неё не только стёклышко было разбито — но уже и рама шаталась...

Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки, самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст. Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в комп. Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает [м]лять дискету. Ну помните была такая жутко неудобная квадратная херня? Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке. Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло, оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с печеньем.

А не хер лезть ко мне когда я жру!!! Третий день уже стоит только утром на порог ступить вся контора начинает ржать как бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сцуки.