Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...

Первая:

— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!

Вторая:

— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам ceкс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.

— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр@хались, я заснул, выспался, настроение отличное!

— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Вопрос: зачем артисты на концертах кричат публике "выше руки, мы не видим ваших ручек"?

Ответ: они в доле с карманниками.

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.

Раздается стук в дверь.

— Входите, — говорит он.

Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.

Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и ставит ему клизму.

— Через 45 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.

— Сестра! — не выдерживает мужик.

— Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?

— Внимание, земля! Говорит борт 13-13!

— У нас отказал бортовой компьютер. Что делать!?

— Борт 13-13! Борт 13-13! Это диспетчер! Слышите меня!?

— Играйте пока на резервном!

— Повторяю! Играйте на резервном!!!