— Вы уверены, что эта работа вам подходит? Все-таки кормление хищников в зоопарке — дело опасное и ответственное, никогда не знаешь, что они могут выкинуть, нападут из-за угла и вы можете попрощаться со здоровьем, а то и жизнью. А у вас нет опыта.
— У меня была жена, которая ушла к любовнику, двое детей и жестокий развод, по итогам которого я остался только с дачей. Меня сложно чем-то испугать.
— А, понятно. Вы приняты, надеюсь, сможете расслабиться у нас.

Семейные анекдоты ещё..



* * *

Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.

— у нас один упал с 100-го этажа, — говорит американец. — к счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.

— у нас один отплыл на корабле, — говорит англичанин. — когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.

а у нас один в лифт свалился. Сам — вдребезги, а галоши целы.

* * *

Спорят американцы с русскими у кого резиновые изделия лучшие.

Американцы говорят:

— вот у нас рабочий упал с 60-го этажа и зацепился подтяжками у самой земли на балкон и остался жив. Т. е. подтяжки его спасли.

Русские:

а вот у нас поп с колоколни на[вер]нулся, сам вдребезги, а калоши целые.

* * *

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрёла морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

* * *

В Эрмитаже прогуливаются муж с женой, идёт диалог:

Жена: Дорогой, а тебе нравится Матисс?

Муж: Да ну, говно какое-то.

Жена: Перестань меня позорить перед всеми! Если тебе не нравится, скажи просто: "Я не понимаю подобное искусство".

Муж: Ладно, только перестань нудеть.

Пошли в следующий зал.

Жена: Ой, а как тебе творчество Пикассо?

Муж: Да не понимаю я этого говна!

Семейные анекдоты ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025