|
Миллионер перед операцией:
— Доктор, если Вы меня спасёте, я перепишу на Вас 10% моего состояния. — Заманчиво. Но у меня уже есть более выгодное предложение. |
 |
| Новые анекдоты от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
* * *
Люди в старости всем недовольны и говорят, что все плохо не потому, что с возрастом меняется их характер — а потому, что к этому времени понимают, что действительно все плохо.
* * *
– Съел дикую утку с охотничьей дробью. На улице пукнул и убил трёх студенток.
* * *
Может ли кто-нибудь объяснить, почему счета никогда не снижаются, хотя у каждого дома есть светодиодное освещение и энергосберегающие приборы? Где именно нас на[кал]ывают?
* * *
1. Вправлять одеяло в пододеяльник.
2. Распаковывать чупа-чупс.
3. Мыть тарелку из-под гречки.