Она обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой — играли её дети...

В детском садике:

— Твои родители мультфильмов боятся?

— Hет

— А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...

Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту Рязанского училища о своих боевых наградах:

— Вот это — за Афган, вот это — за Фергану, вот это — за Приднестровье, вот это — за Абхазию, вот это — за Осетию, вот это — за первую Чечню, вот это — за вторую Чечню.

Там, в основном, ордена получал. Но больше всего я ценю медаль "За отвагу",

— За что дали?

— Министра обороны с его реформами принародно на х@@ послал. И не уволили!

— Доктор, у нас ребенок слишком активный. Что бы вы посоветовали, чтобы он стал поспокойней?

— Дети в его возрасте и должны быть активными.

— Ну, а всё-таки?

— Ну, не знаю — сломайте ему палец на ноге.