Приходит Макрон с идеей взаимного моратория между Россией и Украиной к Трампу. Трамп говорит:

— Ох[рен]енная идея, Эммануэль! Поддерживаю!

Воодушевленный Макрон идет к канцлеру Мерцу. У Мерца загораются глаза, он радостно:

— Эммануэль, ты, не побоюсь этого сказать, гений! Мы все за тебя!

Воодушевленный Макрон идет к президенту Стуббу. Стубб, тут же улыбнувшись во весь свой рот:

— Эммануэль, это лучшее, что могло придти всем нам в голову!

Окрыленный Макрон идет с идеей к Зеленскому. Зеленский, долго ломаясь, отвечает:

— Ну... ладно! Но только если по нашей энергетике не будут бить!

Звонит Макрон Путину с предложением, а ему на автоответчике Медведев отвечает:

— Пошел нах[рен], хлюпающий лягушачьими лапками европейский карлик.

Взгрустнул Макрон, никак понять не может — на каком этапе он ошибся?

Один в поле не воин, потому что ему не с кем воевать. Против кого он будет воевать, если он в поле один?

—————

.

Тихо сам с собою, левою рукою...

Вынести Ленина требуют иноагенты?

Увы, нет.

Отечественноконтра — вот им имя.

22/09/2026 — 10:48. Автор: Анонимно.

Как производители вазелина зарабатывают на жизнь? Я купила коробочку в 2006 и она ещё на 80% полная.

—————

.

Тебя что же, совсем не [дол]бут?