Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит:

— Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — [п]опу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило —тоже нефиг яйца чесать, быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

— Сынок, ты что! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком…

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит:

— Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: — А если кого сильно [дол]бет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той [ман]дой на кухне разбирайтесь.

— Что самое неприятное в долгожительстве? — спросили одного кавказского долгожителя.

Горец подумал и ответил:

— Наблюдать, как стареют твои правнуки.

— Кто самый умный в России?

— Поллитра.

— Какая Паллитра?

— Не знаю, в особо тяжелых случаях говорят: "Без Поллитры не разобраться".

Дочка отцу:

— Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?

— Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.

— А пост что такое?

— А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.

— Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…

— Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!

Муж с женой в постели. Жена ссылаясь на головную боль, отказывает мужу в близости.

Муж:

— Дорогая, ну давай, я уже неделю без ceкса...

Жена, зевая:

— Я устала, давай утром, поставь будильник на три минуты пораньше!

— А почему на три?

— Потом я хочу ещё пару минуток вздремнуть...