Парни называли Люсю презрительно — Виндовщицей. Потому что она приглашала домой парней переустановить Винду для того чтобы переустановить Винду..

Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве:

— Мама! Смотри! Озеро!

— Мама! Смотри! Корова!

— Мама! Смотри! Ромашки!

— Папа! Смотри! Блондинка!

Утром муж(М) просыпается и начинает куда-то собираться.

Жена(Ж) спрашивает:

— Куда тебя черти несут в такую рань?

М- На рыбалку.

Ж- Да ты глянь какая погода!

М- Охота пуще неволи.

Хлопнул дверью и ушел. Вышел на остановку ждет автобус.

Ждал-ждал, промок весь до нитки, уже не рад что собрался рыбачить.

В конце концов плюнул на все и пошел домой.

Дома продрогший залазит к жене в постель.

М- Б-р-ррр, ну и погодка!

Ж- А мой дурак на рыбалку ушел.

— Представляешь, в самые суровые январские морозы, когда зайцам уже совсем нечего жрать, они находят и едят то, что сами однажды уже съели. Чтобы как-то выжить, они едят собственные катышки!

— Слушай, ты понимаешь, что сейчас прямо в деталях описал принцип эксклюзивного проката в январские праздники дерьмовых ремейков замечательных старых фильмов в условиях запрета всего остального?