В шикарном ресторане у мужика спрашивают:

— Что пьет Ваша жена?

— Мою кровь.

Голос стюардессы в самолете по трансляции объявляет:

— Уважаемые пассажиры, мы рады приветствовать вас на борту нашего суперавиалайнера. На первом этаже нашего лайнера находятся комнаты отдыха и мини-бар. На втором этаже — тренажерный зал, фитнес-центр и сауна с бассейном. На третьем — бизнес-центр и поле для игры в гольф. На четвертом — казино и ресторан под открытым небом. А теперь, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы попробуем со всей этой фигней подняться в воздух.

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.

Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.

В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:

— Как слепые дети играют в футбол?

— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер:

— Это ваши слепые дети там играют?

— Да. А что вы имеете против слепых детей?

— Ничего. Просто они сейчас добьют нах[рен] мою корову...

У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему подошел незнакомый мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил:

— Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет!

Шофер поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если все получится — слава Богу, если нет — ничего не поделаешь". Странная записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти на улицу — как тут же вбежал обратно с испуганным лицом:

— Сэр, получилось... — дрожащим голосом сообщил он своему хозяину.

— Что получилось, Джеймс? — не понял господин.

— Получилось угнать нашу машину.