|
Супруги возвращались с похорон старого
приятеля.
По дороге решили поужинать в китайском ресторане, чтобы немного отвлечься от грустных мыслей. После ужина официант принёс традиционное печенье с предсказаниями. Жена разломила своё: — "Вас ожидает приятная неожиданность". Прекрасно! Муж открыл второе печенье. Прочитал записку и побледнел. Жена встревожилась: — Что там написано? Муж медленно протянул ей бумажку: — "Вскоре вы снова встретитесь со старым другом". |
| Новые анекдоты от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Первый: — Борис, а ты вина купил?
Второй: — Нет. Я думал, что ты принесёшь!
Первый: — Ну ты и олух! Твоя ведь очередь была!
Третий: — Оба вы хороши, не могли нормально договориться! ..
Вы прослушали радиопостановку "Без вина виноватые". Спасибо!
На американское ранчо приезжает инспектор по труду:
— У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
— У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
— Хорошо. Кто ещё?
— Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
— А остальные?
— Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
— Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
— Очень приятно. Это я.
Старость, это когда твои мышцы могут болеть уже от того, что ты на них спал.
#16 05/11/2026 — 23:54. Автор:
Маsуаkа
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану!
—————
—————
Есть ещё ботанический — похрен, анатомический — по*%й и гинекологический.