Учительница детского сада:

— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.

— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше – Потому что гелием надышался.

Маша Тане – Потому что гелием насышался.

Таня Вите – Потому что геями посещался.

Витя Вовочке – Потому что с геями посношался.

Учительница:

— Hу, Вовочка, теперь скажи нам пpавильный ответ.

Вовочка:

— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.

— Ну-ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил?

— Молчит медведь — значит скрывает что-то. Забрали медведя.

Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:

— Откуда денежки на кожаное пальто?

Забрали и крокодила.

Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.

— Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом,

— а тебя то за что?

— Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

Поймал мужик золотую рыбку:

— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.

Мужик:

— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?

— Алло. Это Иванов Сергей Семёнович?

— Да

— Это вам из ФСБ звонят!

— Я знаю!

— Откуда?

А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!