Разговаривают два мужика:

— Ты знаешь, я недавно узнал, что полезно ходить босиком, от всех болезней помогает.

— Хорошо, что рассказал, а то я все понять не мог, почему когда я просыпаюсь в ботинках — у меня голова болит.

— Мамочка, мне порой кажется, что ты меня совершенно не любишь

— С чего ты взяла, дочь? И вообще, закрой пасть, доедай, падла, свой батон, а то еще один зуб выбью!

Идет бал. Вдруг появляется поручик Ржевский. Гусары: "Господа, вон идет Ржевский сейчас опять будет пошлости рассказывать давай его выбросим в окно". Заходит поручик, его хватают и выбрасывают. Он опять поднимается его опять выбрасывают, и так несколько раз. Наконец он заходит и кричит: "Господа подождите! Что случилось? Я захожу — тут шум, гам, звон битого стекла, да кстати о стекле, вчера пытался вы[дра]ть стакан — не получилось!".

У моей двоюродной бабки был муж, он при жизни сколотил ей гроб, реально такой добротный гроб: с оборочками, лоскутками и прочим. Муж умер, бабка погоревала, нашла себе нового ёбаря. На тот момент им было примерно по 75 лет. Между делом бабка начала подозревать ёбаря в измене, как оказалось не зря: он погуливал от нее к предыдущей жене. Эта жена внезапно умерла (сердце), и этот донжуан с[тыр]ил у моей бабки гроб, сделанный ее покойным мужем! И похоронил в нем свою бывшую. [м]ля... Господь, жги!