— Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта!

— Как? Опять?!

Объявление: "Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро вернется на свои места".

— Господин министр! Если людям сейчас не помочь финансово — они ведь пойдут воровать!

— Ну и что? Они ведь друг у друга будут воровать, а не у нас!

Из разговора по телефону:

— Чем занимаешься, дорогой?

— Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.