Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.

Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:

— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.

Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.

Летчик им:

— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.

А охотники ему:

— Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.

Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.

Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:

— Мы где?

— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году [бах]нулись.

Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?

С первой парты встает Вовочка и говорит:

— Мужчину возбуждает вид голой женщины!

Учитель:

— Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!

На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.

Учитель спрашивает у Вовочки:

— Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?

А Вовочка отвечает:

— Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы пе[тух], и от вас надо держаться подальше!

— Цилечка, я по тебе так соскучился!

— Сёмочка, мы ж сегодня, таки... уже хорошо виделись.

— Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать два раза в день...

— Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.

— И шо с того?

— При желании их может захватить любая еврейская свадьба.

— Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?