Сидит Святой Петр у ворот.

Вдруг видит, что к вратам приближается [мав]р.

— Как тебя зовут сын мой.

— Леонардо Ди Каприо.

— Подожди-ка немного, — в смущении говорит Петр.

Берет мобилу, набирает номер и говорит:

— Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:

— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.

Что нам делать?

Филин подумал и говорит:

— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.

Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:

— Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.

Прибежав, они спросили:

— Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?

И ответил филин:

— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Плакат на стене в поликлинике:

— Онанизм останавливает рост!

Надпись на полтора метра выше:

— НЕПРАВДА!

Дети на съемках рекламы сока:

— А я — вишенка..

— А я — яблочко...

— А я — томат...

— А я — идиот...

Режиссер:

— Мальчик!!! Повторяю, ты — баклажан!!!

Дети:

— А я — вишенка..

— А я — яблочко..

— А я — баклажан!!!

Режиссер:

— Мальчик!!! Ты — идиот!!! Сначала идет — томат!!!

Дети:

— Я слива лиловая, спелая, садовая!

— А я абрикос, на юге рос!

— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

— Фруктов нету ни хрена, пейте сок

"моя семья"

Режиссер:

— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"

Девочка вбегает снова:

— А я фея без хрена, пейте сок "моя семья"

Режиссер:

— Девочка, не без хрена, а просто — фейхуя!

Вбегает еще раз:

— А я просто без хрена, пейте сок "моя семья"