Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— Добрый член... Ой, нет-толстый день... Короче, вчера такое было! |
20 Jan 2009 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Представьте себе — уже через два месяца мы сможем сказать, что двухтысячный год был 25 лет назад. А вы тут говорите, что лето быстро пролетело...
Надо было мне сходить в погреб за вареньем. Одному скучно, поэтому я зашёл за другом Лехой, и мы выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка "шептала", решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз…
Нагрузив сумки банками с вареньем и соленостями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить "маршрутку". Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем.
Тут Леха подал "шикарную" идею:
— А давай ему банку с вареньем дадим?
Ну, а что делать? Денег все равно нет. Приготовились, дождались фразы:
— За проезд передаём!
И передаем на передние сидения по цепочке… банку с вареньем. У нас лица – камень, все пассажиры маршрутки сдерживают улыбки и ожидают развязки. Вот банка дошла до водителя…
Минутное молчание, и потом вся маршрутка начинает смеяться. Мы тоже прыснули. Но это были еще цветочки. Вдруг звучит голос водителя:
— Сдачу возьмите!
И водитель передаёт нам бутерброд с копченой колбасой в пакетике! Оценил он наше варенье!
Взрыв смеха был такой, что мы думали, стекла вылетят!
Смеркалось. Граф уговорил графиню заняться любовью в беседке у пруда.
Графиня дала согласие, но только исключительно в миссионерской позе, и вот, в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на свалился заснувший бурундук.
У графини от стресса сжалась вагина.
Граф, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, надеясь на помощь. Но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, да и ночь надвигается, и вот, совершенно выбившись из сил, граф устало говорит:
— Душа моя, ведь я же говорил: давайте раком, сейчас бы как дернули галопом!..
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
— Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
— Я был на елке, сударыня.
— На елке?! — обомлела та.
— Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
— Волки, сударыня, волки.