Новогодняя ночь. Мальчик просыпается и видит, что кто-то шуршит под ёлкой. Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки.

— О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь! А мне никто не верил. ..

— Да, мальчик, теперь мне придётся тебя убить.

Дальнобойщик за сутки покрыл тыщщу вёрст, утомился, решил отдохнуть.

Припарковался в отстойнике у обочины трассы, заглушил движок, только прилёг в кабине — стук в окно.

Выглянул — "плечевая" канючит:

— Дядь, дай стольник, отсосу!

— Иди на хер! Я сплю!!

Только опять глаза прикрыл, снова шлюха в окошко скребётся:

— Ну, давай тогда хоть за полтинник отсосу!

— Да иди в [п]опу! Дай поспать!!

Мимо проезжает гаишный патруль. Видят — суета какая-то нездоровая у фуры. Надо проверить, может, бабла срубим. Останавливаются, один подходит к кабине, стучит в окно.

Дверь приоткрывается, высовывается волосатая ручища со смятым полтинником:

— Держи, ссс@ка! Соси и [свали]вай!!!

Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.

Преподаватель объясняет англичанину, что стул — мужского рода, а табуретка — женского рода.

Тот долго не врубается, затем вроде понимает.

Потом нагибается и начинает разглядывать ножки стула.

Преподаватель:

— Что там такое?

Англичанин:

— Да вот не пойму — как вы их различаете?