Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.

Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.

"Телка":

— Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами.

Телка:

— Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик — ноль эмоций.

Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:

— Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

— А какая у него машина?

Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:

— Какая у тебя машина?

Мужика "пробивает":

— "ЯГУАР"!!!

Телка в трубу:

— У него "Ягуар"!

Пауза, дольше первой, затем ответ:

— Спроси, у него к тебе претензии есть?

Телка ретранслирует вопрос мужику.

Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.

Телка, в трубу:

— У него претензий нет!

Оттуда:

— Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!!

В однокомнатной квартире живут муж с женой со своим пятилетним сыном. в один прекрасный день отец хочет трахнуть свою жену, но не может этого сделать из за того что сын дома. В конце концов отец придумал что делать, и говорит сыну:

ОТЕЦ: Сынок давай ты будеш смотреть из окна и всё что во дворе происходит тут же папе рассказывать, но назад не смотри. договорились?

СЫН: Договорились.

Сын подходит к окну и начинает рассказывать отцу всё что видет, а отец этим временим начинает тр%%ать жену.

СЫН: Дядя Ваня сажает дерево во дворе.

ОТЕЦ: Молодец сынок, что там дальше происходит?

СЫН: Тётя Таня с рынка возвращается.

ОТЕЦ: Молодец сынок.

А сам продолжает.

СЫН: Дядя Дима чистит ковёр.

ОТЕЦ: Молодец сынок, что там ещё происходит?

СЫН: Гришкин папа маму [дол]б%т.

ОТЕЦ: С чего ты это взял?

СЫН: Он тоже как я смотрит в окно.

Истоpия болезни:

Больной был обследован.

Был пpоопеpиpован.

Был хоpошим товаpищем...

— А какое у вас было самое жестокое разочарование детства?

— Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

Мужик появился в женской бане. Ему кричат:

— Ты че, сдурел? А ну вали отсюда в мужское отделение!

— Вот ещё. Что я, голубой, что ли?