Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:

— Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.

Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:

— А я все знаю!!!

Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:

— Только не говори папе!

Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:

— А я все знаю!!!

Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:

— Маме ни слова!

Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.

— А я все знаю!!! — заявил Вовчка почтальону.

Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:

— Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:

— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!

— А ничего с ней не будет!

Допивает, забирает мартышку и уходит.

На следующий день опять приходит с мартышкой.

Бармен мужику:

— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела!

— А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:

— Мужики, можно я тут посижу?

— Пошел на фиг!

Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:

— Ну мужики, можно я тут посижу?

— Пошел на фиг!

Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:

— Ну мужики, там дождь, молнии и т. п. — можно я тут в уголке посижу?

— Пошел на фиг!

— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!

Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:

— Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...