Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:

— Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.

ЛОР говорит:

— Ты чего, я ж ничего не умею!

— Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай.

На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло.

ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:

— Скажите "А".

Тетка говорит: "А".

— Мадам, это я не Вам, — и что-то записал в свою тетрадочку.

Опять смотрит, смотрит и говорит:

— Скажите: "Б".

Тетка говорит: "Б".

— Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.

Снова посмотрел и говорит:

— Скажите: "К".

Тетка говорит: "К".

— Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! — ругается лор...

Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.

Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:

— Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?

А она ему:

— А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:

— Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор [ман]ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

Идет урок. Учительница:

— Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?

— Чай Мастурбан!

— Ктооо? ??!!!

— Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

На уроке:

— Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?

Вовочка:

— Взялся за микроскоп грязными руками.

— Папа, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?

— Потому что сынок, в хоккей играют настоящие мужчины!..

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.

Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:

— Козёл! Даже за себя постоять не умеет!

Официантка:

— Да, он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...