|
Едет Новый русский на Мерседесе.
Светофор. На нем — красный свет. Мерседес останавливается. Тут Новый русский чувствует удар. Смотрит в зеркало заднего обзора и видит, что в него въехал "Запорожец" Новый русский расслабился, откинулся на сидении и ждет, когда водитель "Запора" прийдет. Сидит минуту, другую, — никого. Он смотрит в зеркало и видит, что "Запор" отъезжает и бъет его "Мерс" в бок, затем — снова отъзжает и бьет в другой бок, затем снова отъезжает, и бьет "Мерс" спереди, разворачивается и уезжает. Обалдевший Новый русский пытается выйти из машины, — дверь заклинило. Он открывает верхний люк и поднимается. Смотрит, за его "Мерсом" стоит троллейбус, и водила троллейбуса обалдело смотрит на него. Новый русский обращается к водиле троллейбуса: — "Ты его номер видел?" Водила троллейбуса отвечает: — "Не... таких номеров я и в Цирке не видел..." |
| 5 Sep 2005 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Чувак заморозил себя в криокамере. Просыпается через 200 лет.
— Ура! Вы наконец-то победили старение?
— Победили, — отвечают врачи. Теперь все люди живут вечно.
— А как мои инвестиции в акции биотех-компаний? Я теперь, наверное, триллионер?
— О, безусловно! На вашем счету триста триллионов долларов.
Кстати, пройдите в кассу: с вас квадриллион за двести лет расхода жидкого азота и электричества.
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь.
А у самой сопли...
Судят Карабаса-Барабаса. Выступают свидетели обвинения.
Мальвина:
— Он насильник и маньяк! Много раз меня насиловал в извращенной форме!
Пьеро:
— А еще он гомоc@ксуалист! Меня тоже насиловал!
Артемон:
— А еще он зоофил!
Выступает адвокат:
— Граждане судьи! Давайте вспомним и про положительные качества подсудимого. Он, например, очень любит природу.
Буратино:
— Этого мне только не хватало...
— Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
— Да вот, хочу свечку поставить.
— Так Ханука прошла!
— А геморрой нет..