|
В маленькой английской деревне начинается страшная метель.
Местный священник с трудом добирается до церкви, открывает двери и обнаруживает, что никто не пришёл на службу. Он уже собирается уходить, когда появляется старый фермер. — Ну что, Джон, — спрашивает священник, — стоит ли проводить службу ради одного человека? Фермер пожимает плечами: — Не знаю, святой отец. Но когда я выхожу кормить коров, а ко мне приходит только одна, я всё равно её кормлю. Священник пристыжен. Он проводит великолепную двухчасовую проповедь. Рассказывает притчи, читает молитвы, поёт гимны. Наконец служба заканчивается. — Ну как вам понравилось, Джон? Фермер отвечает: — Всё было прекрасно, святой отец. Но когда ко мне приходит одна корова, я всё-таки не высыпаю ей весь грузовик сена. |
| Новые анекдоты от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Где-то в параллельной вселенной...
Христиане приезжают в мусульманскую страну на работу, и производители еды добавляют сертификат "Поросятина" на каждый продукт, на мясо, сыр, кондитерские изделия, яйца и туалетную бумагу.
Все для того, чтобы ублажить христианских мигрантов.
Монахиня едет на старом автомобиле по американскому шоссе.
Внезапно заканчивается бензин. Неподалёку находится заправка. Но подходящей канистры у неё нет.
Работник предлагает ей использовать единственную свободную ёмкость — совершенно чистое медицинское судно.
Монахиня соглашается.
Заправщик наливает туда бензин, и женщина возвращается к автомобилю.
Когда она начинает осторожно переливать топливо в бензобак, мимо проходят двое мужчин.
Они останавливаются и несколько секунд наблюдают за происходящим.
Наконец один поворачивается к другому:
— Если эта машина сейчас заведётся, я завтра же приму католичество!
Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Слушай, ты что такой задумчивый?
— Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.
— Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.
— Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать или с повинной идти.
Идут две старых еврея. Один другого спрашивает:
— Мойше, ты слышал, что внук Иоськи спит с мальчиками?
— Что ты говоришь, но хотя бы с еврейскими??