Баба Яга нагнала самогону и звонит Змею-Горынычу:

— Слушай Змей, я тут самогону клевого нагнала прилетай побухаем!

— Нее, я не могу, вчера набухался, боюсь не долечу.

Тогда Яга звонит Кащею Бессмертному:

— Кащеюшка! Я тут доброго самогону нагнала приезжай побухаем!

— Нее, я вчера со Змеем бухал, хоть я и бессмертный, боюсь подохну по дороге!

Тогда Яга звонит Лешему:

— Леший! Дружок! Прибегай ко мне, я самогону четкого нагнала!

— Все, бегу бабака!

Смотрит Яга в окно, а Леший бежит, бежит, потом хлоп упал. Полежал минуту, опять бежит. И так несколько раз.

Ну прибегает, в конце концов, к Бабе Яге, она у него спрашивает:

— Ты что ж падал все время.

— Да я вот как вспомню какой у тебя клевый самогон, так бегу. А как вспомню, что тебя потом трахать нужно, сознание теряю!

Фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится.

— Официант! Чашку кофе и свежую газету!

— Пожалуйте, сэр.

Через некоторое время.

— Официант! Кофе без сахара.

— Минуточку.

Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука, берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку, размешивает.

— Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие ложки?

— А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все стерильно.

— Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк?

— Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии.

Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее, и ширинка растегивается или застегивается. Все стерильно!

— Как мило! А как же вы заталкиваете свой %^&* обратно?

— Ложечкой,

Жил мужик с женой. Уже лет 10. Всё остобрыдло. Жена на него уже рукой махнула. Не стирала, не готовила, не убиралась. В общем полный пипец...

Про ceкс даже речи не было. В общем он решил от неё избавиться.

Стал советоваться с другом: Помоги. Чё мона сделать? Грохнуть её хочу. Но как? Посадят ведь.

Друг говорит: Я ты её затрахай насмерть. За это не сажают.

Ну мужик купил шампанского, цветов, конфет. Свечи зажег.

Посидели с женой, выпили. Легли в постель. И... давай он её жарить...

В общем часов 5-6 жарил. Она уже признаки жизни перестала подавать.

Он утром просыпается, смотрит жена не шевелится. Думает — всё... Пипец.

На работе весь день кошки на душе скребли. Думает: Приду домой, надо будет сразу в милицию звонить...

Приходит домой. А дома... Всё убрано, постирано, помыто. Пахнет вкуснятинкой, жена в новом платье, улыбающаяся, дымящийся на подносе ужин выносит. Целует его.

Он: А... Э... А чо этто?

Она: Ну, дорогой, ты ко мне по человечески. И я к тебе по человечески...

Приходит в цирк мужик и просится принять его на работу с дрессированными крокодилом и обезьяной. Директор просит показать, что же могут звери.

Тогда крокодил начинает играть на баяне известную мелодию, а обезьяна поет: "Миллион алых роз...".

Директор сразу же принимает мужика в труппу, но напоследок спрашивает:

— Скажите любезный, а в чем секрет вашего номера?

Мужик отвечает:

— Вы все-таки заметили. Вот что значит профессионал! Вы заметили! Дело в том, что крокодил и играет и поет, а обезьяна только рот открывает.