В книжном магазине: — У вас есть книги по садомазохизму?

— Конечно.

— Киньте мне, пожалуйста, одну в морду!

Муж с женой.

— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

— Давай.

— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет при себе денег рассчитаться за проезд.

— Давай.

— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста...

— Ладно, иди так...

Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.

Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом.

Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот ссс@ка... ", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Но работу, конечно, приняли.

В одном роддоме в один день родили армянка, медведица и жена админа юморесок. Детей перепутали.

Отцы решают че делать.

Админ:

— Внимание: анекдот!

Один ребенок надел шляпу.

— Это мой!

Ушел. Армянин молча взял одного ребёнка.

Медведь:

— С чего ты взял, что это твой?

— Когда админ крикнул "Анекдот", мой нарды достал, а твой сгорел.